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关于愤怒,你可能有个错误的逻辑

2018-05-24    来源:壹心理杂志    编辑:丛非从    浏览次数:1544

 

 

被愤怒不是你的错


 很多人潜意识里有一个逻辑:你对我发火,就是在说我错了。

 

所以当别人对你发火,你就开始情绪反应了:当你也觉得自己错了,你就会愧疚、自责、道歉,觉得自己不应该做错。当你觉得自己没错,你就会委屈、恐惧,继而愤怒,觉得凭什么。

 

委屈就是在说:我又没做错,你凭什么对我发火呢?

 

这个语言依然在潜意识的逻辑里:只有我错了,你才能对我发火。如果我没做错,你就不能对我发火。

 

大家在给企业做培训的时候,最需要情绪管理的就是客服。他们经常被客户发火,却不能怼回去。关键是那些客户明显是无理取闹,自己不合规定还要对客服发火。这些客服就很委屈。

 

被领导无端训的下属们也经常这样,满腹委屈而哭鼻子。觉得自己没错,领导为什么要骂。

 

以前没有觉察的时候,我也有这个逻辑。我在写文章的时候,经常被读者骂。骂得我很不爽,内心里无数头草泥马对着他们呐喊:我说错了吗?错了吗?你看明白了吗,你就骂?

 

怕被指责的人,通常不是因为无法接受别人的愤怒,而是无法接受别人用愤怒否定自己。

 

可是作为成年人,你扪心自问下:你对别人愤怒的时候,真的仅仅是因为别人做错了吗?

 

 

愤怒是向下流的

 

大家只有去理解愤怒是如何形成的,才可能应对别人的愤怒。

 

实际上,愤怒是向下流的。

 

在一个系统中,愤怒会自动从较强的一方流向较弱的一方。如此你就可以理解很多愤怒了:

 

在家庭系统中,父母会因为小事而发大火,通常是因为父母心里有团火无处可发,所以要往更弱的个体发。孩子比妈妈弱势,愤怒就更容易从妈妈流向孩子。

 

如果爸爸妈妈不是威严的人,孩子长大的过程中就能感知到爸爸妈妈的软弱,从而成为熊孩子,能够对父母愤怒。

 

如果爸爸妈妈非常强势,小孩子被发火后无法倒流,就会虐待小动物。这就是踢猫效应。因为猫比孩子弱,所以愤怒就流向猫了。但是,猫错了吗?你看到很多触目惊心的虐待动物、报复社会事件,其实是他们内心有很多愤怒无人能承担。

 

 

城管要对小商贩愤怒。这种愤怒通常会超出了执法的范围和程度,因为城管在他们制度系统里是最弱的。他们只有到了商贩面前,才变成了强者。

 

客户会对客服发火,不是因为客服错做了什么,而是客户心里有团火,发给客服最安全。客服的人设就是:低人一等。虽然你可能不太喜欢这4个字。

 

领导对员工的愤怒,是因为领导比员工处于系统中的上级。

 

打老婆的男人,是因为在社会上本身是弱者,愤怒无法流动。他们只有到了老婆面前才强大了点。而能征服社会的男人,则可以宠老婆了。所以嫁人,一定要嫁在社会上混得好的。不是因为势力,而是他们有别的地方可以释放愤怒。

 

愤怒是从强者流向弱者的,并非从正确流向错误。但是系统的能量流动,总得有个表现形式,这个外在的表现通常会以对错为寄托。


对错只是寄托愤怒流动的形式,而非本质。

 

强者不一定是客观上的强。只要我潜意识里那一刻认为比你强大,我的愤怒就想流向你。你能怼回去是另一回事,说明你有愤怒能力,那一刻你认为自己比他更强。

 

 

等级 vs 平等

 

系统有两种:等级模式 vs 平等模式。

 

  • 平等模式的系统核心是敬重。


在平等模式中,大家彼此平等,大家只是社会分工不同,但人格绝对平等。在家庭系统中,我可以赚钱你比少,干活比你少,但大家人格平等。在工作系统中,我可以职位比你低,权利比你小,但大家人格平等。

 

敬重两个字挺好听的,但是做起来,对人的理性和人格的要求都非常高。

 

大家的社会,本质上是等级系统的社会。无论大家怎么呼吁,人人平等也好,人权平等也好,平等模式都是个理想化的存在。它只能更委婉,但不可能消失。

 

  • 等级模式的系统核心是权利。

     

 

大致上来说,领导比员工更有权利,父母比孩子更有权利。甲方比乙方有权利。消费者比商家更有权利。粉丝比明星更有权利。资源多的人比资源少的人更有权利。道德上风的人比道德下风的人有权利。懂得多的人比懂得少的人更有权利。做对的人比做错的人更有权利。当然这个不绝对,有时候也反着。

 

更有权利的人,就处于系统的上层,就更有发火权。

 

在等级系统中,权利方和被权利方有两条关系线:

 

明线:在事情上,你要按照我说的去做。在事情层面上照顾好我。


暗线:在情绪上,你要接住我的愤怒并自行消化。在情绪层面上照顾好我。

 

情商低的人,只能看到明线,哐哧哐哧做事情,实行任务,像个愣头青。

 

情商高的人,能看到暗线,会把权利方的情绪也照顾好。

 

所以情商高的人自然就比情商低的人混得好,然后留给低情商者在风中凌乱着、吐槽着:就会拍马屁,没什么真本事。

 

在家庭系统中,干活更多的那个人,好像更高级,就自然更具备了发火权一样。所以我干了很多活,你就要在明线上配合好我也干活,暗线上你就要老老实实接受我的批评和愤怒。


挣钱更多的那个人也是。

 

所以你被发火,只是因为他潜意识里认为:你比他弱。


实际上在这个系统里你不一定同意比他弱。那些能不把领导、客户、父母、甲方放眼里的人,就能在被发火的时候怼回去,甚至主动发火。

 

 

怎么破?


应对别人的愤怒,是一种情商。情商从低到高的应对方式依次为:委屈、怼回去、回避、消化。


 

 

 

消化别人的愤怒,不是你的义务,但却是你的情商。前3种不教了,想必你已经很熟悉了。主要想谈谈如何轻松消化别人的愤怒,成为高情商的成功人士。迎娶白富美,或成为白富美。

 


第一步,区分。


首先你要知道:发火是一种权利,而不是对错。

 

即使你是错的,只要你更有权利,你可能也会成为对的,而不会被发火。

 

即使你是对的,只要你没有权利,你可能也会成为错的,而被发火。

 

因此,当面对别人发火的时候你就知道,在他的世界里,他认为自己比你高级了。

 

别人的发火通常跟你没关系,不要太自恋。


当你能明白,发火与对错无关的时候,你就能进入情商的领域了。


第二步,自问。


你要问自己:我离得开他以及这个系统吗?

 

如果你离得开,你就可以反抗了。你可以拍桌子、发火、扔鸡蛋、争辩、怒怼,花式反抗都可以。懒得反抗,你就拉黑、绝交、远离、分手都行。这几种方式,都可以让他的愤怒在你这里终止。

 

如果你离不开,那就需要隔离了。情感隔离,是应对愤怒非常好的方式。就是让别人的愤怒经过你,但不停留。你只要认清楚这个情绪跟你没关系,你就可以隔离掉了。他们只是在对这个角色发火,并不是你。这个角色上换个人,他也会找理由发火的,跟你没关系。

 

人在什么时候离得开,什么时候离不开呢?

 

取决于你对他人的需要是否是刚需。孩子只能默默接受父母发火,因为需要父母提供爱和粮食。员工只能接受老板发火,因为需要老板提供薪水和职位。学生只能接受老师发火,因为还得在这里上学。明星只能接受粉丝发火,因为需要粉丝提供支撑。

 

当你不需要他人的时候,你就可以远离或反击了。当你需要他人的时候,就忍忍吧。人家给你钱、资源、安全感等,你就要让人家情绪爽一下。这是暗线的交换,别要太多了。

 

第三步,原谅。


你对别人的愤怒而起反应,通常是这激活了你的弱小。


如果你愿意,你可以尝试看到并原谅小时候那个弱小的自己。你可能也是被发火长大的,那时候你为了活下来,不得不认为是自己的错,然后拼命改正自己以消除别人的愤怒。但是现在不一样了,你长大了,别人的情绪,不需要你负责了

 

第四步,抱持。


更高的情商,是消化别人的愤怒。


他人的愤怒,你最多占有10%的责任。但是如果你看到他的愤怒来自于别处,你就理解了他。他给你愤怒,你还以抱持,你就做了他的容器。他的愤怒就会降下来,并因此产生愧疚,从而对你心生感激,更加补偿。

 

抱持不是忍让,而是以独立姿态,不带委屈的看着一个宝宝在那哭。等他哭完了,你用成年人的方式安慰下他,告诉他:乖,你真可爱。

 

抱持,是一种情商力。

 

消化别人的愤怒,不是你的义务,但却是你的情商。

 

不要抱怨别人为什么把愤怒情绪给你。你需要他,就要接受。不需要他,就离开。

 

不要抱怨别人为什么不接住你的愤怒。你要问自己:你能给他什么?让他愿意为你做。

 

不要抱怨别人为什么不敬重你,在共产主义到来之前,你要问自己:你有什么资本,让别人敬重你?


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