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我还要如何对你主动下去?

2018-05-24    来源:教育部中国大学生在线    编辑:戴朵林    浏览次数:111

 

明明很想和他说话,我却不想主动找他……

明明很想加入交谈,我却屡屡噎了回去……

这种感觉真的很像在上课准备回答问题时,腿上装了弹簧和沙袋两种东西!

大家发现有这样困扰的人似乎并不少。总是犹豫着不敢开始“主动”,大致情境可能是这样子的:

社团的小伙伴们热热闹闹地相聚在一起,可我却是一座孤岛,周遭的空气都在0℃以下。

我琢磨着我该说什么?可我又犹豫:万一我一说话,就尴尬到整个空气都降温怎么办?我大概并没有被任何人期待讲话吧,而且我讲什么都不重要,也不好笑。我还是别说话了吧?

所以大家在聊天的时候,我就像在等一个“谈话红绿灯”,总想等到自己说话的绿灯时间,然而我的绿灯时间有点短,我抓不住……好不容易抓住了,在用心搭话,却发现我跟不上……而且他们总不接我的话,还是很尴尬。于是我又自发陷入了自己的说话红灯区。

打开QQ、微信,没有人找我,再孤寂凄凉,我也不能总叨扰别人。于是,我发了一条又一条的说说,似乎是在示意“嗨,我在这”,“我想分享的心情无处可说,所以我来这里了”。对我来说,将心事丢进大海总要好过抛给一人没有回音。

翻开“联系人”列表,总有某人是你心心念念想找的吧?

当盯着那个“某人”的头像时,我会先纠结找不找,再纠结开场白,好不容易发了一句“在干嘛?”然后只能假装失忆,仿佛我并没有主动给你发过消息,这样,煎熬便会少一点。

如果时间久了,每次你都不主动找我,都是我在问你“干嘛呢?在干嘛?”我想我该识时务地走了,你的世界压根不需要我,我又何必给你添麻烦呢?

于是明明想找你,我却不会再主动了。

所以,主动这件事在我这很麻烦,我要考虑的很多:“你会不会马上理我,我会不会麻烦到你,你是不是只是在礼貌地附和我(其实我最怕的是,你理我是出于礼貌而不是真的想理我)。”

我知道如果我不主动,会错过和你的故事,可让我主动点,就像受了莫大的委屈……

那么,不敢主动联系别人、或者主动加入谈话的

背后是什么?

美国心理学家Mark Tyrrell 认为不敢主动联系别人或者加入谈话属于人际互动问题中的一种,可归结为“不敢开始一段对话”,而这可能与自身的自尊感有关。

自尊是一个人对于自我的概括性评价,以及大家对于自己价值的判断。

一个自尊感良好的人是敢于表达看法、寻求与他人联结的。就算他的观点不被认同、不好笑、或者主动找人聊天时没有得到回复,他们的自尊感也不至于崩溃,并不会感到无地自容的羞愧。并且他们会潜意识地忽略那些“主动的后果”,并持续保持自信主动的态度。

而低自尊者(low self esteem)却对自我有偏低的评价。他们思想的基点是:很怕我给别人添麻烦、我可能惹人烦了。他们觉得自己的需求、看法可能对别人来说根本不重要。所以,他们更需要别人主动来联系自己,可能只有这样,他们才能确定对方需要自己,或者仅仅证明对方并不讨厌自己。

低自尊者容易选择避免挑战,他们会竭力回避一切有挑战性的、可能造成失败的情境。也许正在看文章的自尊感良好的读者们无法体会,但对于低自尊者而言,要主动发信息给别人还不如让他们去蹦极,无论蹦极多害怕,反正一闭眼就下去了,但发了一句“嗨,在干嘛呢?” 之后对方没回复的那几秒或几分钟,真的就像在等待宣判一样。心中无限怒喊着:“啊啊啊……完了……他没回我,一定是觉得我很烦”,在经历长长的归因过程后,得出结论:“哎,我就不该发信息的,我不会再主动找你了。”

所以低自尊者为了避免这种等待被宣判的煎熬,为了避免想象中的失败,所以连尝试都不敢,他们形成了一种和别人很特别的相处模式,“如果你来找我,我一定回复你,但我绝不会主动去找你的。”

也会有人演变成“你来找我聊天我真的好开心,但我不敢和你多聊,因为我害怕说的再多一些你就会发现我很烦人,你就会不喜欢我了。”

这些不愿意主动联系别人的低自尊者,很可能会被人误会他们是冷漠的、疏离的、不好亲近的,但其实这种疏离是他们不知如何是好时选择的一种防御罢了。

“我假装无情,其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡,其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。”

—《坦白书》

为什么我不敢主动联系他人?

1

缺乏稳定、安全的依恋

童年时期拥有及时、富有感情回应的依恋关系是个体自尊产生的基础。如果父母对于孩子的身心需要不敏感,不能及时满足甚至是忽视,可能会造成孩子的情绪受挫和创伤,“即使我表达了我的需要,也不会有回应,也不会有人满足我。”

这种因缺乏稳定、安全依恋造成的创伤会在孩子成年后,不断的投射到与他人的交往中。他们不敢表达自己需要别人,甚至表现的像是“自己不需要联系他人”一样。

“我表现得我不喜欢任何事物,是因为我从来就没有得到过我想要的。”

2

负性核心信念让低自尊一直延续

认知行为学派认为,负性的核心信念(negative core beliefs)才是低自尊得以维持下去的因素。

童年的行为模式使大家对于自我、他人、和世界形成了一个坚固的、稳定的、深深扎于内心的信念,大家称之为“核心信念”。

而低自尊者的核心信念就是“我很差”,所以低自尊者会一直退缩与回避、对自己的怀疑和责怪,“你肯定不想理这么差的我”,“我这样的人,给你发信息也是招你讨厌,还是别了吧。”

如何踏出改变的第一步?

1

记录自己的负性信念

负性的信念是分为很多层次的,也许最底层的核心信念一时无法被撼动,但大家可以从比较容易浅显的外周信念入手,把它们写下来,并且试着客观地审视。这些信念越具体越好,例如,“我认为我的朋友不喜欢我”,“我认为我给他发信息,他绝对不会回复我”。

2

寻找支撑性证据反驳它

低自尊者的记忆往往是偏负性的,他们只记得自己遭遇失败、出糗、被批评的经历。大家需要挑战自己的负性记忆,把负面想法变成问题:“朋友们真的不喜欢我吗?”,“他真的从来不回我的信息吗?” 然后试着寻找正性的记忆,去回答这些问题,可能你会发现,你远没有自己想的那么糟。

其实害怕招人烦的人很少会真的招人烦,真正招人烦的人从来不觉得自己在麻烦别人。

3

明白改变从来不易

不用逼自己看完这篇文章,立即就去发表白信息给自己喜欢但又不敢联系的人,或是逼自己去和别人大聊特聊,先明白改变从来不易,尝试do something small.。一步一步重建你开始敢于主动联系他人的信心。

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